Por donde empezar... todo comenzó ese dia donde Metallica tocaba... aun aislandome del mundo al fracasar mi primera relación y al salir sin espalda por mi enfermedad sin ánimos de nada.. te veo a ti... a lo lejos... esperaba encontrarme con cualquier persona.. menos contigo aunque desde ese día cualquier persona ya no importaba... ese día solo importabas tu... te  fui a dejar a tu casa y creo que ese dia algo cambio en ambos.... hoy recuerdo eso con un dolor que no te imaginas... recordar todos los bellos recuerdos el cual no volveremos a recordar juntos... poder estar abrazados en cualquier lugar....expresar nuestro amor y cariño donde no nos importaba el lugar o la circunstancias en las que estábamos... solo nos amábamos... pero hoy recuerdo y mas me duele.... son las 7:41 am del primero de mayo.... no e dormido durante días... esta angustia interna me mata... soy impulsivo y una persona no pensante... trato de hacer algo y mas la cago... y al frustrarme, sentirme inútil y pensar: porque todo debe salir mal en mi... que hijo de perra soy para que toda ni vida este llena de fracasos y dolor y que debo hacer para que todo esto se acabe... yo no me encuentro mala persona pero si lo soy entonces perdóname... nunca quizá hacerte daño... 
Ahora sólo soy un recuerdo fugaz de tu memoria.. solo soy un nombre dentro de tantas personas que conoces... soy uno de los tantos amores fracasados y una de tus tantas frustraciones... perdona todo lo que hice y dije... trato de aparentar siempre algo que no soy.... una persona fuerte que nada le duele... pero dentro de mi, soy lo que tu exteriorizas... una persona llena de emociones y sentimientos el cual reprime... porque tengo un miedo irracional al rechazo de esas emociones... gracias por este hermoso año... fuiste increíble conmigo y lejos la mejor polola que e tenido y tendré por mucho tiempo... éxito en tu vida... cuidado con los falsos amigos y nada...te deseo lo mejor en la vida.. porque lo mejor  se merece lo mejor...y en este caso...yo no soy lo mejor para ti..
Este será quizás no tan importante como una carta... pero si... mi ultimo regalo de despedida.... te ame, te amo y te amare siempre...

Cuantas veces

¿Cuántas veces será necesario comenzar de nuevo?

No es fácil volver a empezar comenzar de 0, esperando señales de la vida, esperar cosas de la gente que ni siquiera tienes en tu vida, gente externa que hace tu cotidianidad un poco menos cotidiana, cuantas veces más tendré que dejar todo limpio como borrón y cuenta nueva.

Todo nos cansamos, nos cansamos del día a día, d el as mentiras, del querer hacer las cosas bien y que no funcionen.

¿Cuántas veces más tendré que volverlo a intentar?

Quisiera que cada vez que empezara pudiera perder ese miedo, que las trancas no existan, que no te cierren la puerta en la cara, pero la verdad es que  es imposible lo que fácil viene fácil se va y lo que no está en su lugar simplemente se desvanece, tal vez eso es… no es mi lugar ni mi momento.

Debería sucumbir a la tentación y dejar las cosas como esta dejar de tratar de que alguien quiera lo que soy.

Volver a comenzar .

Todos los dias me levanto y me pregunto como volver  a comenzar, de donde sacar ganas para poder seguir adelante. Como podre dar cara a  tantas cosas que se habalaron a tantas mentiras que se dijieron como podre volver a comenzar si mi corazon tiene miedo hasta de si mismo.  

¿Donde se empieza cuando decides comenzar denuevo? 

Desde los recuerdos y lo que me han forjado o mi pasado estara siempre mucha mas presente de lo que quiero, pero donde llevo todos los recuerdos, las sonrisas, los besos , los abrazos, tantas despedidas con sabor a te necesito un poco mas ... donde quedaran todas esas cosas que aveces son solo un peso mas grande en la mochila llamada vida, donde dejare mis penas mas grandes, mis tropiezos mas dolorosos, ¿donde dejare lo que soy yo ?. En estos momentos es cuando no se que pasara con migo si sere capas de seguir o si me quedare estancadaviviendo de recuerdos que  al fin y al cabo me hacen peor que  el presente.

Quisiera poder tener claro desde donde partir, que cual sera mi principio pero sin fin, de esos que te hacne levantarte con una sonrisa en la cara todos los dias pero no por alguien mas si no que por uno mismo.

Podria escribir mil recuerdos en en cuaderno y guardarlos esconderlos donde no los vuelva a encontrar pero dicen que el asecino siempre vuelve  a la escena del crimen simplemente por placer de comprender lo magnifico de lo que significa  hacer las cosas por uno mismo.

"Merecemos mucho mas que cualquiera". Que sabias palabras pero que es mas ? cuanto es mas, cuanto es lo que realmente necesito para volver a comenzar ? , dudo la mayoria del tiempo que podre con todo esto lejos de casa, con mi espacio pero a la vez invisible con algo que no es tangible, cuantas veces mas tendre que volver a comenzar para poder sentirme bien conmigo y con el resto, cuantas veces mas tendre que seder hasta el ultimo por la felicidad y la estabilidad de los demas.

Es momento de pensar en mi, de poner paso firme en la tierra y de una ves por todas ser todo lo que soy incluso con mis mayores defectos.